群众...到

眼前一片沼泽地，经过一天的雨。
水深过踝，踩在草块上，也会慢慢下陷。
泥泞饥饿，拖鞋凉鞋运动鞋，一一吞咽。
一步一拔，步步难，没拔几步，气喘喘。

空地上，四方八面鱼贯向亮灯的草地一角。
那明亮的高台，有百米之遥。
拔腿抢步，越过身边的一个矮小高龄白发老伯。
费劲的拔着陷进泥沼里的脚步，踉跄慢行。
相望苦笑，也放慢了脚步陪着他行行停停。

何不从草地西面的车行道进入广场？
他又苦笑说，来这里，是头一遭。
从何处来？
裕廊
这次是补选，不是大选，您裕廊那里没有得选。
他点点头，只是想来支持。

他越走越短，越停越长，越喘越显；
总是挥手让我走。
早点到…好位置…好找。
没事，天还没暗，时间还早。

他摸出小药瓶子里的小小白药丸，慢慢往口里塞。
望着我苦苦一笑，说他心脏不好。
那您不应该来的，您看场地情况那么糟。
要的要的，一定要他们看到我们到场。

他接着努力的一步步，走走停停的，穿过广场。
到了讲台前面，他一脸胜利满足的对我笑；
说了一声谢谢你。
然后就东张西望的慢慢挤身，消失在人群里。

一个小故事：机会

这是一个难得的机会，小林感觉他开始在走远了。

以大学荣耀毕业生的资格加入集团已经好几个月，虽然在总裁秘书团，一直跟随左右，但他总觉得自己受冷落，不被重视，有点被歧视的感觉，因为总裁从没和他说超过三句话。

但今天，机会来了，当大客户请总裁为落成的新大厦写一副对联。对联啊，又要用毛笔写，总裁虽然是有一定年纪的华人，但从小就是 ABC，别说毛笔写对联，就连他自己的中文名都不记得了吧。要不是现在要和中国通商，逼的总裁去上课，现在才能说简单的华文，还可以用上几句成语，而且聘请几位从中国移民过来的大学生放在自己左右，小林就是其中一位。

总裁一听到客户的邀请开始冒汗，这面子可是丢不得，明知一下笔就会出丑但又不知如何拒绝，愣在那里，好不尴尬。

这时，当天同行的小林走了出来，二话不说，接过毛笔，当场挥毫，马上就写出一副漂亮工整的对联。

“好！！！这对联写得好啊！！！吴总，以为你们是南洋小地方，想不到您的公司是卧虎藏龙啊，，一位随同竟也能写出这么好的对联。了不起，了不起。”，大客户看着对联，竖起大拇指。

小林听到被赞赏，觉得时机大好，绝对不能错过表现自己才华的一面，立刻和大客户炫耀，“胡总，其实我不单会写对联，还会作诗填词，公司里很多挂着的诗句对联都是我作的。。”

“哇，看不出，你是个才子啊，你们那里也学这些吗。”

“哦不，我是在家乡学的，我是上海人。”

“唉呀，你是上海人，我也是上海人，我们都是老乡啊，哈哈哈 。。。。”，大客户一听到小林是同乡，非常高兴，就不断和小林在那里张家长李家短的说家乡话。

小林一边和客户说话，一边瞄向总裁，看到总裁一直是笑脸迎人，肯定是对自己今天的表现非常满意，飞黄腾达的日子到了。

隔天，小林果然被叫进总裁室，小林满脸春风的来到总裁面前，等待上天赐与的机会。

“小林啊”，总裁温和的语气说着。

哇，这可是总裁第一次如此亲切的称呼，小林感觉自己的命运在转变了。

总裁继续的说，“你是一个很有才华的人，能写诗，能做词，又会用毛笔写对联，这阵子要你做我的跟班，实在是太委屈你了。。。我想，为了要让你更进一步发挥你的才华，决定给你机会，不再绑着你，让你出去发展，你一定会成功，你的工作小黄会接手的”，

总裁说完，就递给小林一个白信封。

故事如何完，大家继续虚构下去。

一个小故事：升职了

有官府亲戚背景的老师在一间乡里教书，因为调戏女学生，引来家长们的众怒，全村涌向学校向校长兴师问罪。

“校长，为人师表的老师，竟然做出了这么伤风败俗的事，今天你必须给全村人一个交代！！！。”，村长愤怒的责问。

校长吞了口水，露出苦笑，柔声问答，“各位乡亲，稍安勿躁，这件事情的确是老师一时糊涂，我们会酌量处理的。。。”

“什么！！！一时糊涂？？！！！！酌量处理 ？？？！！！我们今天来可不是听你这废话，如果今天没有给一个合理的交代，我们是不会轻易作罢，这样离开的！！！”

“先别这么激动，其实，学校已做了处理，正想通知大家的。我们已把这名老师撤走，以后他再也不会在这间学校，对学生做出有损大体，败坏校风的事。。。”，校长很幸苦的面对愤怒的群众，不断解释。

“什么，已把老师撤走？哦，那很好，那证明校长你还是大公无私，不会因为老师的背景而徇私。好吧，既然学校这么迅速做出公正的处理，这事就这么结了。”，村长满意的点头。

当一群村民慢慢开始离开后，村长掉头问校长，

“校长，我很佩服你，你真是我们村里的包青天。那位禽兽老师，你把他送去哪个衙门了？？”

“衙门？？？我没送他去衙门。。。”

“没送去衙门？？？那他是去那里了？？？”，村长惊讶的说。

“哦，他升级了，在另一个村子的学校，当校长。”

虚构，虚构，最好虚构，要不然就惨了。

谁要 email （小说版 -- 冷风细雨作）

好个晴朗的早晨，作家今天特意起个大早，早早打点准备好今天的演讲。作家这么慎重其事也不是没有他的道理。他的演讲经验丰富，每年都要个大学院团体讲个上百会。这次的演讲却让他格外的慎重。怎么说也这也是家可以算新加坡的第一名校。在校的都是些高才生，毕业的都在个个领域的领导者。他前几天就拟了个讲稿。他自己也觉得好笑。他从来就不需要拟什么稿，一上台就能噼里啪啦的说个不停，经常后换来满堂的喝彩。高才生啊。总不能丢脸，还是慎重点好。这几点他也再三的琢磨要不要用些英文词汇来对照某些比较生涩的中文词藻。要是他能展现自己也有双语的才能，绝对能换来惊艳的眼神。

作家上台开始就觉得不太对劲。下面整整齐齐的坐着目无表情的学生。他们都挺直了腰杆端端正正的坐着。表情样式一某一样。除了作家的讲话，基本上会场内是鸦雀无声。作家想要是他闭嘴，可能连掉落根针也能听得清清楚楚。每位学生都像瓷娃娃，光鲜而漂亮，却毫无人气。还好偶尔有人偷偷抓抓鼻子腮帮子或眨眨眼。就算是这些也是在一瞬间来也霎间消失。

作家精心准备的笑点和亮点，完全无法引出任何反应。他记得他去过的一般学校，底下的学生通常都要来晃去。更多是在偷偷聊天或干嘛。从来就没有几个人能完全像现在这样坐得住。可主要作家把笑点和亮点抛出来，还是能引来轰堂大笑，或是满堂的惊讶声。这些都作家享受的喝彩。

在中场休息时，作家实在受不了，找来学校的高级主任来问话。
”主任，这群同学听得懂华文吗？”，作家质疑的问

“懂啊，他们都是双语精英，是国家未来的栋梁，英文华文都很好的。”，主任骄傲的说。

“哦，那样啊，那可能是我的问题，刚才讲了半个小时，同学们一点反应都没有，问问题没有人回答，说笑话只有我一个人笑。。。”，作家颓丧的说。

“哈哈哈哈”，主任听了大笑，“唉呀，很正常，高才生就是这样，深藏不露，他们是不会在课室上提问或问答问题的啦。”

“什么，不答不问？？？这些学生这么厉害，听了就完全明白？？？不是和电脑一样吗”，作家感觉有点不可思议，开始想起看过的一部卡通，人造人。

“也不是完全不问，不过不是这样问，我教你一个方法”

“哦，什么办法。”，作家焦急的问。

主任在作家耳边这样那样的吩咐。

“当真管用？”，作家难掩满脸的疑惑。

主任伸起大拇指，眼里都是肯定。

作家有点恍恍惚惚的又上了台。他还是继续沿着他的讲稿讲。还是不行。还是没有反应。作家几乎快崩溃了。难道主任说的都是真的？
“谁要我的。”

作家顿了钝，吞了口口水，大汗直流。
“e”

作家目睹了奇迹。在e出口那霎那，所有同学的眼睛都亮了起来。这鼓励着作家继续把快要吞下去的音喊了出来。

“mail!!”

瞬时间整个礼堂活了起来。所有的同学都站了起来大喊我要我要。有些还激动得不住的抖动。两三个女同学还感动得哭成一团。

作家也泪盈满眶，哽咽得说不出话。

一个小故事：谁要 email ?

一位作家来到名校为一群高才生演讲，一直讲了半小时，作家发觉有点不对。同学们从一开始，就很端正的坐着，没有表情的脸，同样的姿势，除了作家的讲话，其他一点屁声都没有，如果不是看到同学们还会眨眼，作家还真以为自己在蜡人馆了。

奇怪，难道是自己说的有问题，作家心里纳闷，演讲无数，这样的自言自语还是第一次。作家开始担心，在演讲休息时间赶紧跑去找学校的高级主任。

”主任，这群同学听得懂华文吗？”，作家质疑的问

“懂啊，他们都是双语精英，是国家未来的栋梁，英文华文都很好的。”，主任骄傲的说。

“哦，那样啊，那可能是我的问题，刚才讲了半个小时，同学们一点反应都没有，问问题没有人回答，说笑话只有我一个人笑。。。”，作家颓丧的说。

“哈哈哈哈”，主任听了大笑，“唉呀，很正常，高才生就是这样，深藏不露，他们是不会在课室上提问或问答问题的啦。”

“什么，不答不问？？？这些学生这么厉害，听了就完全明白？？？不是和电脑一样吗”，作家感觉有点不可思议，开始想起看过的一部卡通，人造人。

“也不是完全不问，不过不是这样问，我教你一个方法，你回去说一句话，同学马上就会有反应！！”

“哦，是什么话？？！！”，作家焦急的问。

“你就说，谁要我的 email，一定全班举手！！”

倒希望这是虚构的。

一个小故事：只会吠

白队的队长看到球场上，蓝队的气焰高涨，支持者热情的呐喊，响彻云霄，人心激荡，心里实在不平衡，拉来助理大骂，

“你看你看，人家的支持者多有气势啊，而你安排的呢，不是老就是哑，只会在那一味点头！！！这里不是办公室，是战场！！！我要热情！！我要呐喊！！！。”，队长越说越激动。

“是，是，因为我们的支持者都是从公司的执行部调来的，职业病，职业病。不用担心，我马上去宣传部再叫人来，这部门很有气势。”，助理不断点着头回应。

“那还等什么！！快去！！！快去！！！”

队长一说完，助理就像箭一样马上出发，没一会儿功夫，又跑回来，还没进球场，就远远的听到又吵又杂的声音。

“队长，我已经把气势带来了。”，背景声音太吵了，助理差不多是用喊的。

“什么。这是你带来的气势？？？我叫你带来支持者，你带这么多只狼狗来干嘛！！！这些狗只会吠，能做什么！！！”，队长火冒三丈。

“哦，这些狗就是宣传部的，现在宣传部已经没人！！”

剧情虚构，宣传部真的有狗。

一个小故事：娘骂三郎

去杂货店买东西，店面没人，喊了四声，都没人应，正想离开，一位穿着白色校服的瘦小子跑了出来，

“。。。。”，瘦小子指手画脚。

讲得这么含糊，都不懂他在说什么，“嗯，我要买一包白糖”

瘦小子愣了一下，又在那指手画脚，“。。。。。”

“喂，你到底是哑巴还是聋子，你讲的我听不懂，我说的你不明白，可以叫店主出来吗！！！“，我开始要发火了。

这时，另外一个胖小子跑了出来。

“大叔，要买什么吗，我马上给你拿来。”

嗯，这个不错，还有点人话，“我要一包白糖。。”

“好！！”，我话都还没说完，胖小子马上进去，不一会儿就拿了一包三合一咖啡袋出来，“那，大叔，这个好，里面有糖，外加咖啡和奶粉！！”

我的妈啊，“我要白糖！！不是咖啡袋！！！”

“Hey what you all doing !!!", 又是一个黑小子，走出来，“Sir, can i help you ??”

哇，讲洋文！！杂货店也国际化了。

“嗯，I want a packet of white sugar。”

“Ok, no problem", 黑小子一转身拿了三颗咳嗽糖递给我，“Sir, here your sugar.”

这次我的血压真的是超标了，怎么现在都没人听得懂人话啊！！

“喂，我是要买白糖，你们到底懂不懂，怎么给我乱七八糟的东西！！！”，我愤怒的高八音响彻整间杂货店，差点没把店口的玻璃窗给震碎。

“哈哈，对不起，这位客人，不好意思，一时忙着，来不及招呼，这是你的白糖。。。”，老板娘终于拿着一包白糖走了出来，脸带歉意的笑笑赔罪。

“唉呀，老板娘，妳早出来不就没事吗，这三位是谁啊，你请来的新助手吗，实在是不行啊。”，看着老板娘诚恳的样子，我也不好意思再发火，但忍不住还是要埋怨两句。

“对不住，对不住”，只见老板娘不断道歉，然后转身向那三位小子大骂，

“你这三个兔崽子！！不会服务，只会添乱，还不滚进去，好好读圣贤书！！！”

不大像故事，倒像是虚构的家事。

变

遭坑
被蒙
又拐
再骗
遍遍年年

迷迷糊糊
忙忙碌碌
畏畏缩缩
囊囊窝窝

开开眼
新纪元
艳阳天

即深
也热
都情愿

不给一口鼎
就是要变变

一个小故事：预测

在西方，有一个小镇的镇长担心自己不能赢得隔天的竞选继续连任，决定去找当地的巫女占卦，希望能预测竞选的成绩。

“嗯，这时间太靠近了，万事已定，不能改变什么，我无法为你占卦"，巫女一脸阴森，幽幽的说道。

镇长听了巫女的话，依然不放弃，”请妳帮帮我吧，至少让我知道结局如何，也有个心理准备，要不然我会吃不了睡不下。”

巫女看着镇长恳求的模样，摇了摇头，“好吧，办法不是没有，你去把全镇召集，然后在大家面前把我赐给你的两个字说出来，这两个字的魔力会迷倒意志力较薄弱的人，只要能抬头看着你微笑的，就是支持你的镇民。”

哇，这么神奇，镇长兴奋的问，“那这两个字是什么！！！”

巫女嘴角泛起轻微的奸笑，不言不语，只在桌上写了两个字，

【翻新】

看官们，猜一猜，有几个人抬头微笑。

好虚构哦

一个小故事：烟雾弹

在前线，两军交锋，炮火四处，子弹横飞，面对强悍敌人顽强的抵抗，蓝军迟迟无法冲进敌区。

蓝军总司令望着前方的烽火硝烟和一批批倒下的前锋战士，心情非常焦虑，不知如何是好，不住发出狂嚎，

“到底谁有办法，能另我军越过敌线！！！我这将军之位，就让给他！！！！”

“将军！！！我有办法！！！！”，一名瘦小的小兵举起手。

将军一看，是这家伙，曾经因为抗议伙食难吃而绝食一小时，他会有什么办法。

“你有办法？？说来听听。”，将军耐着性子问道。

“将军，我有自己研制的烟雾弹，威力强大，比普通的烟雾弹还强十倍。”，小兵很自豪的宣称。

是啊，用烟雾弹，如果这小子的烟雾弹真的这么厉害，那就可以混乱敌人的视线，我军就可以轻而易举的杀进敌营了，将军如是想。

“好，马上丢出你的烟雾弹！！！”，将军向小兵下命令。

只见小兵从怀里大力抛出烟雾弹，一粒，两粒，三粒。烟雾弹果然厉害，碰，碰，碰，三声巨响后，全化为浓浓烟雾，里面的人完全变成瞎子，周围一切伸手不见五指。

这时，只听到将军大喊一声，

“他妈的！！！我叫你丢到对面敌方！！！！不是自己的阵营！！！”

战情虚构，敌人是真

一个小故事：这里有毒

有一位北方的才女来到南洋，看到一片土地，非常喜欢，决定在这里建玫瑰园。当地人劝她，这里的水质有毒，不宜种植。

“那里会呢，你看，这天多篮，这水多清，怎么会有毒呢。”，才女讥笑着。

当地人依然好心相劝，“妳不要单看外表，这水确实有毒，里面流着百年前被毒死的龙血，整条河都被污染了。”

“哈哈哈，你们南洋人真会说笑，龙会在你们这里出现？龙可是我们那里的圣物，怎么会被毒死在你们这小小的南洋呢。”，才女笑的花枝招展。

当地人见才女这么固执，完全不理会他的劝解，也只有摇头作罢，不再多说。

才女果真有才，没一个星期，一片空地已是满园玫瑰，千紫万红，好不娇艳。才女很兴奋的请当地人来参加玫瑰园的开幕仪式。

“你看，你说水有毒，但现在这里的玫瑰开得多美啊，比你们这里的椰树胡姬花好看多了吧。”，才女骄傲的说。

当地人不言，只是默默点头。

才女大步走进园内，一不小心，被一朵玫瑰花的刺给扎到。说时迟，那时快，当地人还来不及大叫小心，才女已气绝倒地。

“是不是，都说，这里有毒了嘛。”

如果不小心，不听老人言，虚构会成真哟。

一个小故事：是厦大的

一位竞选学生会会长的候选人来到一间学生宿舍进行竞选拉票，宿舍门一打开，他马上热情的向里面的一群同学自我介绍，

“同学们，你们好，我是竞选仙大学生会会长的候选人，今天是来这里呼吁大家，希望你们能支持我，选我做会长！！”

“仙大？？？为什么要我们选你？？？”，其中一位同学用质疑的口气。

候选人听了，脸色顿时黑了一下，但很快又马上露出白白的笑脸回应，

“当然要选我啦，我可是道道地地的仙大之子啊，我的老爸就是在这大学的餐厅卖 Roti Plata 把我养大的，现在我也在这大学读书，所以我和这大学的感情是非比寻常，生是仙大人，死是仙大鬼。再说，如果你们选我，那以后你们去学校餐厅用午饭的时候，我老爸会用最便宜的价钱卖最好的 Roti Plaza 给你们。这是很现实的，不支持我的人，当然无法享受到这样的待遇，是不是 。。。”。

候选人正在口沫横飞的说个不停，这时一位助选的同僚跑了过来，和候选人轻声说道，

“唉呀，错了，我们来错宿舍，这里不是仙大的宿舍。。”，

候选人一听，不禁失声喊道，“什么！！这里不是仙大的学生宿舍？？那他们是哪间大学的！！”

刚才提出质疑的同学，有点啼笑皆非，懒洋洋的回答，

“就是要和你说，我们是夏大的。”

非常虚构，如果雷同，不关我事

一个小故事：结盟？？

有一晚，铁汉帮来了一位神秘之客要拜见帮主。

帮主出来一看，哇，还真够神秘，全身包的密密实实，戴着一副面具，只亮出两只闪烁的眼睛。

“这位侠士，您到来是所为何事、”，帮主疑惑的上下打量神秘客。

“嗯，听说数日后，你将与白魔妖客决斗，这妖人横行多年，作恶多端，人人得以诛之，我可以与你结盟，助你一臂之力，铲除这魔头！！”

哇，乖乖不得了，在江湖上，没几个能对抗这白魔妖客，就连铁汉帮主也未必是这魔头的对手，这神秘客说得如此霸气，胸有成竹，肯定是世外高人，帮主当下不敢怠慢，很客气得请神秘客坐下，献上一杯好茶，然后很客气的问道，

“这位大侠，敢情您一定是身怀绝世武功，不知当天您需要什么兵器，我们一定会为您打造天下最好的，您是用剑吗　。。。”

“不不不，我不用剑，太直了！！”

“那是刀？？？”

“刀？不不不，太粗鲁了！！”

帮主有点糊涂了，不用刀剑，那用什么？？

“难道大侠要用暗器。。。。”

“开什么玩笑！！我会用暗器吗，aim 都 aim 不好！！”

“哦，哦，那到底您是用什么武器。。。”

“我，什么武器都不用！！”，神秘客自信满满的说。

哇！！好厉害，什么武器都不用，赤手空拳就能对付白魔妖客，帮主庆幸有这等高人相助。

“果然是高人，天下有福了，有大侠出来相助，魔头必除。对于大侠的神功，小弟是佩服的五体投地，不知大侠能不能为小弟开开眼，现场展示一下您的神功？？”

“好”，只见神秘客摘下面具，露出一张大嘴和两排烂牙，

“你和魔头尽管血拼，我会在傍边为你拼命助兴，大力的打哈哈，吹喇叭，吹喇叭，打哈哈！！！”

差点没一巴铁砂掌扫过去！！！又是这个姓俆的！！！！

虚构的武侠小说

世界边缘

这世界的边缘，我几乎找不到一个站得住脚的地方。这个世界人真多，而且好像都挤在这世界的边缘地带。

这世界是动态的，时而加速或恒速或减速，偶尔会停顿很长时间，世界里的人都不耐烦却也没有办法。它好像是按照某个特定的规律和方向在动，时而动荡不已，时而稳顺宁静，但这对世界里的人都好像毫无意义，不管是世界暖化，生存条件恶化，他们都只能无奈的接受。

世界边缘那么拥挤，却还陆陆续续毫无节制的接纳别世界的人进来，倍加拥挤了。当然那些肯到这世界来的人都是来自生存条件更恶劣，更拥挤的世界，相对之下这个世界是天堂了。然而就会逼得这世界一些人因为种种原因选择脱离。而脱离就只有两个途径，就是步出这个世界到另一个世界去，不然就是往这个世界里比较不挤的空间移步过去。

我个子高，能毫无遮挡的往世界的中间看了看，在中间地带却是松松动动的，那些在中间地带的人都占有极大的安全空间，他们如果一起耍太极也不会和旁边的人碰撞。但是边缘地带的人就是没有人愿意，或没有人敢，或更确切地说，是没有人能够进入中间。说不能够，是因为这中间和边缘之间好像有一堵无形的墙，由一些好像在保护，又好像很害怕中间那些人的人围起来的一堵墙，不舍得也不敢往中间移进去。不晓得他们不往中间移进，是出于自愿，还是有义务阻止边缘的人往中间涌去。

座位只在世界的中间才有，每个座位上都坐了人，特定的预留座位上也坐了些不像是应该坐在那个位子上的人。每个座位的前面也站了一个人，对那个座位虎视眈眈的，从站姿的架势看来，是准备随时随地可以阻止其他人来抢他面前的座位。一旦有人要离开座位时，形势马上变得紧张起来。

这不，有个人刚刚沮丧的从一个在东面的座位上站起来，悄悄地挤进边缘地带，那座位前马上就挤了四五个人。他们只是挨着站在座位前，就没有其他动作了，这现象很奇怪，为什么就没有人敢坐上去呢？他们用眼角相觑互瞪，嘴角翘动着，蜡人似的僵持在那里，有人偶尔会都一点小动作，但是其他几位都好像是争夺座位的老手了，视而不见。突然空气中不知从哪里传来一声隆隆的“卜”，这四五人顿时扭打成一片，全世界的人都被吸引了，目光都集注在这场打斗上。

无暇观看这场打斗的结果，因为空中传来“嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...阿裕尼站”，世界的门开了，我步出了这世界边缘。

一个小故事：现在没人

一位新上任的县官受到众友的祝贺，其中一位好友高兴的说，

“唉呀，十年寒窗，终于让你熬出头，当了县官，你可不要有了富贵忘了朋友。”

“唉”，新县官叹了一口气，无可奈何的问答，“当了县官又如何，还不是一穷二白。。。”

好友听了有点不解，“不是吧，当了县官还会一穷二白？？难道做县官没有领俸禄的吗？？”

“有是有，还是以县里的人头算，一个人头每月十两黄金。。。”

“一个人头十两黄金！！！那你管理的县有几个人啊？？”

“听说有三百多户口 。。。”

“哇，那你不是发了吗！！！还在这里和兄弟装穷！！！！”，好友有点不悦。

“嗯，那是一个月前”，新县官苦笑着，

“之后那里发生了瘟疫，死的死，搬的搬，现在没人。。。”

是虚构的，你要相信

一个小故事：这个比较便宜

有一位牵着马，拖着一车货物的商人，来到了这锡迦国要做买卖，还没进城，就被守门的小兵拦住。

“喂，你的马有没有拥马证！！没有不能进城！！！”

什么？拥马证？？商人被问的丈八金刚，摸不着头脑。

“这位兵大哥，这马是我的，还需要拥马证吗？我走遍大江南北，还没听过这等事”

“少废话，别的地方是别的地方的事，在我们这里，如果马要在路上走，就要拥马证！！！如果随便给马进城，路上不是都塞满马了吗，哪还有我们走路的地方”，小兵不耐烦的喝道。

“哦，那请问兵大哥，要怎样拿到这拥马证。。”，商人一脸笑容，虽然已气得脚跟发抖。

“很容易，给钱就可以！！！嗯，你的马看来是 1600 马力的，那依照现在的行情。。。就 一百两黄金吧！！！”

商人差点没晕过去。

“什么？？ 一百两黄金？？？我的马买来也只有八两铜钱，怎么这拥马证还比马的价格高这么多吗？？唉呀，我的好兵大哥，我是初到贵地，您就高抬贵手，能不能少收一点。。。。”

“去去去，少跟我称兄道弟，这价格可不是我老子定的，是老子的老子，再通过很多老子，在市面上的竞标价格定下的，你说减就减啊”，小兵冷笑的回应。

“这 。。。一百两黄金现在真的拿不出，兵大哥，你也看到，我一车的货物要进城，没马拉着真的不行，回去又太远，您行行好，可以帮小弟想想其他法子吗？”，商人说得几乎是涕泗横流，凄惨万分。

“嗯，看你这么可怜，算了，我可以介绍换一匹低马力的坐骑给你进城，出城的时候再换回来，这个证件比较便宜，就算你50两黄金好了，。”

“五十两黄金！！！”，商人本来还想讨价还价，但看到小兵开始邹眉头，不敢再还嘴，赶紧把身上所有的盘缠都拿出来，刚好五十两黄金。

“兵大哥，这是五十两黄金。。请问要换的马在那里？？？”

“那里！！自己去换！！！”

小兵收了黄金，指向城门傍边的一个笼子。

里面，有一头猪。。。

全属虚构，如果雷同，肯定是猪。

一个小故事 ： 这么大事？？！！！

银行经理听属下报告新基金的状况，

“老板，这基金过去几年，一直处于亏损 。。。”，属下低着头，不敢直视经理。

“哈哈哈，没事，没事，对外宣布，要扩大基金投资，提高最低投资数额从一百十三千到一百三十九千。。。”

“可是好多户口的投资期限就要到期，现在基金已经输的连利润都没有了。。。”，属下颤抖的说着。

“哈哈哈哈，没事，没事，对外宣布，为了感谢大家的支持，提高基金回报率，延长期限，从55延长到65，免费继续为他们投资。。。”，经理神色自若的问答。

这时，秘书敲门进来，“老板，刚才保安人员打电话上来，你的车子在停车场被一辆电单车不小心撞了一下 。。。”

经理顿时暴跳如雷。

“什么！！！这么大事！！！！现在才跟我说！！！快！！快！！！把那个电单车司机抓起来，我要告他！！！”

祈祷，这是虚构的，阿门。

一个小故事 ： 你赢定了

某一天，某国的某律师馆来了一位气冲冲的男人，直喊着要告人。

律师把他请进办公室坐下，倒给他一杯茶，然后语调平和的问，

“先生，不要那么激动，你说要告人，你要告谁啊？”

男子喝了一口茶，喘了一口气，“我要告我的邻居，他污蔑我！！！”

“哦，那请问他污蔑你什么？”

“他污蔑我和他老婆有染！！！”

“哦，那冒昧的问，你和他老婆到底有染吗？你要坦白，我才能帮到你”，律师脸色凝重的看着男子。

“嗯。。。”，男子迟疑了一下，轻轻的问答，“有。。。。”

“哦，那请问对方有你和他老婆有染的证据吗？”

“有。。。”，男子声音越来越小声

“那，你凭什么来告对方呢”，律师有点不屑的问。

“我比他有钱！！！”，男子突然提高声量喊道。

律师听了，站起来，伸出手，微笑的说，

“好，这官司，你赢定了！！！”

虚构，虚构，如果雷同，你很不幸。

一个小故事：谢主隆恩

皇帝要到一个叫半河的村庄视察，随同的筹划官员怕有闪失，先一步到场和村民沟通沟通。

“嗯，明天皇上就要来这里，你们不要乱说话，免得触犯龙威”，官员严肃的交代村长。

村长有点惊慌失措，“唉呀，我们是一介草民，那会说话，只怕皇上问起，不知如何作答。”

“那好吧，你交代所有村民，只要记得八个字，皇恩浩荡，谢主隆恩，皇上听了肯定高兴，绝不会出错。”

“好，好，我会吩咐全村人。。。”，说完，村长就马上召集全村人，临时彩排，一直熟念这八个字，整整花了一晚上，不断练习，直到官员点头满意为止。

隔天，长长的队伍，护卫，太监，猎狗，老爷们，浩浩荡荡，护着皇上来到了这原来无人问津的穷村庄，喇叭吹，铜锣响，好不热闹，还真像过年，有些外地来的经过，还兴奋得要拍照。

皇上一进村口，就马上邹眉头，说了，

“怎么这地方这么落魄，一切荒凉，寸草不生”

下跪的村长一听，马上向村民们做了一个手势，全村马上高喊

“皇恩浩荡，谢主隆恩！！！”

随同的官员脸色一阵青一阵紫，怒瞪村长，转过头嬉皮笑脸的回复皇上，

“皇上，这里的县官几个月前，因为通奸，被浸猪笼死了，一时还未找到适合的代替人选管理，所以。。。”

“什么！！！通奸浸猪笼！！！怎么有这样的事！！！几个月了还找不到其他官员？？你们是怎么做事的，这些狗奴才，难道要活活气死朕才行吗！！！！”

村长听到皇上发怒，非常惊慌，马上又向村民们做了手势，这次全村喊得比刚才还大声，不断重覆。

“皇恩浩荡，谢主隆恩！！！皇恩浩荡，谢主隆恩！！！皇恩浩荡，谢主隆恩！！！。。。”

真的真的虚构

一个小故事：干嘛用的

在不久的未来，A 到 S 国游玩，和当地的朋友 B 一起搭地铁。到了地跌闸门入口处，看到地铁员工在派发小纸袋，每人一份。

A 打开一看，哇，袋里头一把手电筒，一本漫画和一双手套，发达国家就是不一样，坐地铁也有赠品拿。

A 一边坐着一边看着漫画，还不错，这漫画还蛮搞笑的嘛。他转头问 B，“你们这里的地铁真会搞噱头，送漫画是不错，但手电筒和手套是干嘛用的？？”

B 还没回答，就碰的一声，地铁突然刹车，车厢灯火全部熄灭，一片黑暗。

A 被吓呆了，还摸不清发生什么事，身边亮起了一把手电筒，露出 B 有点哀怨的脸，

“地铁抛锚要等一段时间，可以看漫画，手电筒就是用来照的 。。。。”

“那这手套 。。。”

“嗯，那是以防万一，如果不行，戴上手套，去后面帮忙推。。。”

未来的事，一定虚构

一个小故事 ：瞎 ？？？

很久以前，有一人去报考衙门的工作，在考官面前，战战兢兢。

考官上下打量这看似老实的年轻人，摇了摇头，举起一张白纸，上面有一个很朦很朦的字，问道，

“说，这纸上写着什么字！！！给你一炷香时间”

唉呀，这纸上的字实在是太模糊不清了，怎么看啊。年轻人使劲的睁大眼，还是看不清楚，眼看香都烧到一半了，越来越着急，汗流浃背。

“这字把我 。。。”，年轻人瞪着纸上的字，一边抹汗，一边喃喃自语，“看瞎了。。。”

这时考官拍了一下桌面，大叫，

“好！！！有潜质！！！及格！！！！”

一个小故事 ：Moving Target 移动箭靶

在一场箭术射击比赛，蓝队输了，前任队长看到新闻报导百思不解，就责问新队长

“在我的领导下。我们的队伍都是百发百中的神箭手，每年都是冠军，怎么交到你手上就成了手下败将？？”

新队长无奈的问答，“问题不是出在我们的选手上 。。。。”

“你还诸多借口？不是你们的问题，那是谁的问题！！！”，老队长听了，怒发冲冠。

“这 。。。是箭靶的问题。。。”

“你这是什么烂借口，箭靶不就在前面吗，好好 AIM 好好射，会有什么问题 ！！！”，老队长气得差点没把手上的箭扯成两半。

“可是这箭靶移来移去，怎样 AIM 都 AIM 不准，有些还移到白队那里去。。。”

“什么？？？箭靶会移来移去？？还会选颜色移 ？？？这是什么箭靶 ！！！“

”好像是从外国入口的 。。。”

“奇怪，这么多年，从没听过这样的事，那里的鬼射击场！！！”，老队长满腹疑惑。

“哦，今年是在榜鹅区。。”

完全虚构，不可能雷同。

和冷风细雨诗 - 今夜我要写诗 （郁闷版）

揭开伤疤
淌流的红色
凝不成块
泪点滴，结不成晶
没有诗的模样

灯红酒绿
浇灌
激情的高潮
都谢了，花不开

感情
是贱卖的肉
冷风切去
一片，又一片

伤疤揭开
痛死
超快感

和冷风细雨的《今夜我要写诗！》--（无奈版）

揭开伤疤
看不见它
尽管感到鲜血还在滴
焦急的心热泪一直流

血结块了吗
泪成晶了吧
围观伤疤的狗不回答
一个个朝外雪白肥臀
摇尾放屁

灯红酒绿的浇灌
激昂高潮的叫喊
狐舞白袍的迷幻
伤口依旧
在狗屁弥漫的气氛中
继续腐烂

伤疤依然
不让见
惟有冥纸散空中
飘落作棺盖

今夜我要写诗

今夜我要写诗

揭开伤疤
淌流的血结不成块
何况诗的字样

挖掘丑陋往事
点点滴滴泪
结不成晶
不提诗的形状

灯红酒绿浇灌
强迫激情的高潮
开不出诗的花朵

写个狗屁诗
情感都有价
何况是身体
刨起痴根
切除感情线
肉体的快感
是时代的唯一!

今夜我要写诗!
狗屁不通的诗篇!

一个小故事 ：我没偷吃

A 回来发觉自己放在桌上的一碟炒粿条不翼而飞，就问，“是谁 。。。”

还没说完，同桌满嘴油腻的 B 就喊道，“我没偷吃！！！”

B 的兄弟 C 见状马上接口，“他有问是谁的，没人回应！！！”

B 刚从大陆移民过来的表妹 D, 幽幽的说，“唉呀，人家都解释的清清楚楚了，你们还要怎么样，不就是两块钱吗。”

这时，B 的老爸气冲冲的走过来，朝着 A 大喝，“不要毁谤！！！事情真相还不清楚，我会叫家里的狗来查这件事！！！”

说完，就把 B, C 和 D 全部叫走，只剩下一脸茫然，莫名其妙的 A。

一个小故事 ：告

黑社会老大发现所有地区收保护费排行榜中，有一处贫困的村子每次都名列前茅。老大很好奇，就把负责这村子的小喽喽叫来问话。

“老。。老。。。老。。。老。。。大，你。。。你。。。找。。。找。。。找。。。我。。。”

还没等小喽喽说完，老大已经很不耐烦的问道，

“这村子明明是最穷的，你怎么有办法收到比其他地盘更多的保护费，有什么秘诀？算了，不要说太多，现在示范，你是怎么收保护费的 ”，老大用质疑的眼神看着这个个子矮小，瘦瘦巴巴，又严重口吃的小喽喽。

“是。。。是。。。是。。。老。。。大”，小喽喽恭敬的和老大鞠了一躬，就开始示范。只见他一手插腰，一手指向前方，开始凶神恶煞的大喝，

“我。。。我。。。我。。。告 。。。告。。。。告”


后记 ： 你们想太多了，那小喽喽其实是说，“我告诉你，要记得交保护费”，都还没说完，钱就到手了，神不神

一个小故事：我是文人

一位书生漫步在回家的路上，迎面跑来了一位气急败坏的村民。

“火 。。。火。。。火烧了。”，村民上气不接下气。

“火烧了，那就用水去浇熄啊，和我说有何用，我是文人。”，书生有点嘲笑的问答。

"可是 。。。 可是 。。。这火 。。。这火 。。。。这火太大了。”

书生有点不耐烦了

“唉呀，你真是的，大火就去叫国家的消防队啊，和我说有何用，我是文人！！”

“可是。。。可是。。。都快烧光了。”

“你。。。真是不可理喻，烧光了那和我说也没用，去官府报告损失啊，我是文人！！！！”

“知道。。知道你就是文人。。。所以。。所以。。要和你说，你家被烧光了。”

话音未落，书生已跑得没命。

应该也是虚构的故事。

一个小故事 ： 病人死了

在未来的某国的某医院

一位抱着满身血迹伤者的男人冲进医院，遇到刚好经过的护士。

“Miss，请赶快优先救救我这朋友，他就快死了！！”

护士气定神闲的问答

“这位先生，请冷静，凡事不可看表面，你不是权威，不是医生，怎么能确定你的朋友快死了呢，还是先去填好表格，然后排队等候医生的门诊。”

男人望着长长的人龙，气急败坏的转头向护士喝道
“还排队！！！你眼睛瞎了，没看到我的朋友正在不断流血吗！！他快要死了！！！”

护士也火了
“这位先生，请你自重，我保留告你毁谤的权利。你的朋友一直流血就表示快死了吗，这就你只看表面的证据。我不想和你浪费时间，要看病，就去填表格然后排队！！！”，一说完，护士就扬长而去。男人无奈，只好抱着伤者，好不容易，填好表格，然后乖乖的排队。

终于，半个小时的等候，男人抱着伤者来到医生面前。医生斜眼瞧了一瞧，用听筒听了一下，再把了一下脉，然后冷冷的说

“他已经死了，不该送来这里，去殡仪馆吧。”

以上故事现在还属虚构，以后？？？以后的事谁知道，大家不可只看表面哟。

一个小故事 ： 好羊不跟狼斗

有一只老羊在途上被一只大灰狼拦住。

“有什么事啊，灰狼先生。”，老羊战战兢兢的轻问

“听新羊说你不断毁谤我们狼族，我现在要你道歉！！！”，大灰狼气焰嚣张的喝道。

有吗？哦！就是那天，羊群聚会，他在会上说了一句，“狼就是狼，还是会吃羊的”。可是，这是毁谤吗，虽然狼族与羊族已签署了和平条约，但狼的天性就是要吃羊，一纸条约能阻止得了吗。但不管他解释多久，那些会上的新羊还是不屑的嘲笑，毕竟他们是因为狼族的邀请才来到这地方的，那会听他这土羊的话，但想不到这些新羊还会向狼族告状。

老羊见来者不善，打是肯定打不过，想了想，好羊不跟狼斗，还是道歉算了。

“灰狼先生，实在对不起，我是老羊糊涂，一时说错话，请您多多包涵。”

大灰狼看老羊道歉了，口气就稍微缓和些

“好，既然你肯道歉，我也不是不讲理，这次就饶了你。”

老羊看灰狼接受道歉，就高兴的回应，“谢谢，谢谢，下次不敢了”

灰狼对着老羊，歪着嘴笑

“没有下次啦，为确保你不再犯错，我恰好也肚子饿，把你吃了，不就一了百了吗。”，话音未落，老羊就一口被灰狼吞下。

又一只好羊被吃了。。。。

一个小故事 ： 逼狗跳墙

一群村童追赶着一只赖皮狗，村童们跑的快，赖皮狗也跑的快, 一下拉去东面，一下扯去西方。新搬来的小孩怕被狗咬，都只躲在一旁看戏。

本土的村童们追啊追啊，好不容易，终于把狗追进一巷死胡同。

赖皮狗见前无路，后有兵，转身过来，对着一群村童，露齿磨牙，准备咬人的样子。这群村童平日给这只赖皮狗咬不少，已经是恨之入骨，要除之而后快，纷纷握紧手中的木棍，不畏惧，一步一步把狗逼进死角。

突然，荒谬的事情发生了，只看那只赖皮狗突然自立站起来，用一只前足指向村童们，张嘴一开竟说出人话

【你们。。你们。、。不要逼我。。。不要逼我找律师！！！】

那些新来的小孩听了狗话后，竟也一起拍掌吠了几声，变成狗了。

一个小故事 ：此地无银三百两

有一户人家丢了财物，男主人就到处贴文，写着怀疑财物好像是被衣着白色的小偷偷走的。

贴文没放几天，一群官兵来到这户人家，见人就抓。男主人莫名其妙，大声责问官兵，为何胡乱抓人。

带头的就问答，“我们奉皇帝之名来抓人”

“为什么，我又没犯法”

“有，你毁谤皇上”

“我那里毁谤啦”

“还不认，那你到处贴文里说的是谁？？”